TIRANDO O STRESS :)
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COMO SER EDUCADO NO CLÃ
Hadamy Sex Fev 18, 2011 7:22 pm
Manolinho:voce me ajuda na bh?
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
Manolinho:Tô depre mano minha namorada me deixou
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações.
Manolinho:Fui hakeado pelo meu bofe, alguem me da itens?
No lugar de: MAS QUE PORRA, O QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Manolinho:Eu sou foda
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
manolinho:Não é dia de boss day mas vc pode me ajudar?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
manolinho:Tah tendo evento no clã
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
manolinho:Preciso fazer minha dg depois da meia noite quem me ajuda?
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa jogar até mais tarde.
Manolinho:Seilá sabe, sei não o que mesmo?????
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
Manolinho:Fiz merdaaaaaaaaaaaaaaa...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: tah desculpado mano.
Manolinho:Fiz merda ao quadrado genteeeeeeeee
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Tah desculpado tah desculpado tah desculpado (ixi)
Manolinho:O clã não tah se ajudando
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O clã deve estar muito atarefado.
Manolinho:Quero o clã a minha disposição 24 hrs por dia
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
Manolinho:gente preciso fazer a 20 20 20 quem ajuda?
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
Manolinho:galera fui promovido
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
Manolinho:Os drops são todos meus não divido com ninguem
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, na próxima fique somente com seus drops.
Manolinho:criaram um post no forum muito tosco
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: não esquenta "forever alone"
Manolinho:Pô ninguem tah falando no chat do clã
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Nossas relações no clã estão apresentando uma queda sensível.
manolinho:Genteeeeeeeee vamos atacar a new age
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
manolinho:Lurei o boss errado e agora?
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.
Manolinho:Qual luro mesmo da direita e esquerda ou vice versa
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, você ainda nao entendeu vamos explicar de novo.
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O fanhô :)
Hadamy Sex Fev 18, 2011 7:37 pm
O motorista do táxi disse ao passageiro:
- "Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!"
E o passageiro respondeu, gritando:
- "Feia!!!"
O motorista:
- "Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!"
E o passageiro, de novo:
- "Feia!!!!"
- "Que feia o quê !! Tá louco???" - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:- "Feia! Feia! Feia!"O motorista,
que não estava olhando para a frente, bateu emoutro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:- "Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!!
Por que não me avisou?"O o passageiro, histérico:
"Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô.
É ... urdo, é??? ... seu ilho da uta!!!"
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COMPUTADORES Ò-Ó
Mistyquee Seg Fev 28, 2011 6:55 pm
Computador: Monitor, mostre o documento, ok?
Monitor: Sem problemas, chefe.
Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?
Monitor: Sempre a disposição, chefe.
Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?
Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.
Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?
Mouse: Claro.
Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.
Monitor: Ah droga, lá vamos nós.
Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?
Impressora: Não.
Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.
Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!
Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…
Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.
Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.
Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!
Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.
Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.
Computador: Você não está sem tin…
Impressora: ESTOU SEM TINTA!
Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.
Monitor: Mas chefe, ela está cheia…
Computador: Faça o que eu mandei, caramba!
Monitor: Sim senhor.
Teclado: AHHH! Ele está me batendo!
Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.
Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!
Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!
Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!
Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?
Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.
Monitor: Sem problemas, chefe.
Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?
Monitor: Sempre a disposição, chefe.
Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?
Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.
Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?
Mouse: Claro.
Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.
Monitor: Ah droga, lá vamos nós.
Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?
Impressora: Não.
Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.
Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!
Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…
Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.
Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.
Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!
Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.
Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.
Computador: Você não está sem tin…
Impressora: ESTOU SEM TINTA!
Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.
Monitor: Mas chefe, ela está cheia…
Computador: Faça o que eu mandei, caramba!
Monitor: Sim senhor.
Teclado: AHHH! Ele está me batendo!
Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.
Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!
Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!
Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!
Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?
Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.
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HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
Hadamy Ter Mar 08, 2011 3:08 pm
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30:
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana.. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando
separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega
com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras
bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30:
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana.. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando
separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega
com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras
bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
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AMANTE PROFISSIONAL DA 8ª IDADE
Hadamy Sáb Mar 12, 2011 5:02 pm
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas),
loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo),
um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam.
Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos:
quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo),
um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam.
Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos:
quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.
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Show do Milhão para loiras...
Hadamy Ter Mar 15, 2011 7:29 pm
Show do Milhão para loiras...
POSSO PERGUNTAR...
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150
VOU PULAR ESTA.
EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS.
EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A
REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS.
QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
EU PULO!
AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO,
TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
VOU PEDIR AS CARTAS.
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!
ATENÇÃO!!!
SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS
RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS
RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:
A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.
AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .
ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA.
E VOCÊ NEM TEM O CABELO LOIRO...
IMAGINA SE TIVESSE!!!
POSSO PERGUNTAR...
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150
VOU PULAR ESTA.
EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS.
EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A
REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS.
QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
EU PULO!
AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO,
TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
VOU PEDIR AS CARTAS.
QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
VOU PARAR. PODE ENTREGAR O OURO!
ATENÇÃO!!!
SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS
RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS
RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:
A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA "ALBERT".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA
VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA
ALBERT E MUDOU DE NOME.
AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO
CACHORRO. O NOME LATINO É "INSULARIA CANARIA",
QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .
ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648.
ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO
E NÃO FICAR SEM GRAÇA.
E VOCÊ NEM TEM O CABELO LOIRO...
IMAGINA SE TIVESSE!!!
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